丢弃冷冻卵子的意外悲伤 “`

(SeaPRwire) –   2014年，冷冻卵子对我来说似乎是一项具有开创性的赋权行为。科技似乎提供了一份保险单，保留了未来成为母亲的可能性。然而，我没有预料到十年后我会面临的情感境地，因为一项科学干预变成了对时间、金钱和未实现的梦想的个人冥想。

我一直以为我会生孩子。我喜欢我的小表弟们，从小就做保姆，还在大学时在教堂托儿所工作挣钱。然而，生育从来都不是一种完全的需求。不像一些高中朋友，我从来没有在衬衫下塞一个枕头来看看我怀孕的样子。我也没觉得受生物钟的驱使。

到了30多岁，我取得了事业上的成功，觉得已经准备好组建家庭了。一位年长的同事警告我生育能力下降，促使我去检查我的激素水平。尽管看起来很年轻，但测试显示我的身体确实在衰老——我的卵子数量已经低于平均水平。The American Society for Reproductive Medicine 最近已经宣布冷冻卵子不再是实验性的，这导致一系列新闻媒体赞扬它的优点，并且一些公司开始承担这笔费用。除了高昂的价格外，冷冻卵子似乎是一个显而易见的选择。

当时我的男朋友对婚姻和为人父犹豫不决。如果我们的关系结束了，我不想因为浪费我生育能力日渐衰退的岁月而怨恨他。如果关系持续下去，我想这些卵子可以用来生第二个孩子——或者在需要的时候生第一个孩子。当我开始向腹部注射激素时，我们已经分手了。医生取出了令人失望的三个卵子，远低于未来怀孕尝试建议的8到15个范围。  

当我进行第二个周期时，我正在和一个热衷于结婚生子的男人约会。他甚至从芝加哥飞到华盛顿特区接我，尽管他有点讽刺地观察到，他可能是在帮助另一个男人成为我孩子的父亲。我第二个周期的结果略好，有五个卵子。 

40岁出头的时候，我仍然希望找到一个生活伴侣，并解冻我渴望的后代进行体外受精尝试。我排除了独自一人用捐赠的精子生孩子的想法，尽管我钦佩那些选择这条道路成为母亲的人。我的生活充满了有意义的工作、好朋友和旅行探险。我成了典型的“”，用来自世界各地的礼物款待我的侄女和侄子，并享受与朋友的孩子们的时光。 

现在49岁了，我觉得我生育的窗口已经关闭了。这不是一个有意的决定；它只是从未发生过，我已经接受了这个现实。当我最近见到一个朋友刚出生的儿子时，我喜欢抱着婴儿，以及他那令人陶醉的气味。但她那摆满奶瓶的厨房和关于不眠之夜的故事，证实了我对独立生活方式的满意。 

然而，每年春天，当我收到来自生育诊所的年度信函，询问我是否要续签卵子储存时，焦虑就会抓住我。近年来，一份要求很高的工作让我没有时间反思，所以我只是寄了一张支票来推迟这个决定。去年收到这封信时，我刚刚离职，开始了一年的国际旅行。一位朋友鼓励我支付费用，并利用这段时间来思考我的未来。现在，当我开始在海外从事一份新工作时，我仍然为我的卵子感到苦恼。尽管我已经接受甚至拥抱了没有孩子的生活，但我还是不想告诉诊所处理掉它们。 

去年，我清理了一个储藏单元，里面装着我父母在十多年前缩小房子时保存下来的童年珍宝。因为很怀旧，我保留了比可能需要的更多的卡片、书籍和照片。然而，在旅行前的生产力爆发中，我进行了大量的清理——包括我四年级的Trapper Keeper。如果我的父母多年前把它扔掉了，我永远不会想到它。而且它在我目前的生活中没有任何实际用途。但我后来意识到，我喜欢知道它的存在，现在希望我能保留它。 

这似乎是一个微不足道的比较，但这种经历让我停下来思考。保存了我的卵子这么久，我会后悔放弃它们吗？有没有可能，比如遇到一个新伴侣，我仍然会使用它们？我以为我多年前就已经接受了我不生孩子的事实。然而，销毁我的卵子的前景出乎意料地迫使我悲伤，或者最终接受，一个与我想象中不同的未来。我的卵子既代表了可能发生的事情，也代表了仍然可能发生的事情。我必须积极地消除我可能拥有的最后一次机会，而不是像迄今为止那样，消极地接受我从未怀孕的事实。

当然，我一直支付的不是怀孕的确定性，而是一种可能性。不能保证我那少得可怜的卵子集合甚至会融化、形成胚胎、着床或导致婴儿的出生。有时这让我质疑这笔可观的经济投资，以及我是否应该继续把钱扔进水里。尽管最初的宣传很热烈，但研究发现，只有到的女性使用，通常是自然怀孕或使用新鲜卵子进行体外受精。而且在某个阶段，生物学仍然会做出最终决定——即使有冷冻的年轻卵子，老年妇女怀孕也可能带来额外的风险。

虽然丢弃这些卵子的前景感觉出乎意料地深刻，但这一刻并没有仪式——只有一个简单的授权表格，允许实验室技术人员“以合乎道德的方式丢弃”曾经承载着我最私密的希望的东西。朋友们建议捐献我的卵子，但这并不能解决我的困境。我冷冻我的卵子是希望我能抚养自己的孩子，所以我不会放心地把它们给一个陌生人，假设它们还能存活。如果我已经有了一个孩子，我就会意识到那个未来，因此对这些未使用的卵子的依恋感就会减少。 

这就是我希望有人在十年前告诉我的真相：除了经济成本，还有情感代价——以挥之不去的希望和未实现的潜力的方式——来维持冷冻卵子。如果我能回到2014年，我会做出同样的选择吗？可能吧。我欣赏内心的平静和控制感。然而，我现在意识到，这是基于我最终会生孩子的假设。我希望我也知道，我未使用的卵子的心理重量会成为悲伤的根源。 

今年春天我还会再写一张支票，不是因为我真的相信我会使用我的卵子，而是因为放手的行为感觉比我准备接受的更彻底。也许当我50岁的时候，我最终会准备好。也许吧。