(SeaPRwire) – 常有一个问题发生在善意的人想说“不”时:“是”这个词会脱口而出。
我们都有过这样的经历,康奈尔大学组织行为学系主任兼教授范妮莎·博恩斯说。“不”是一个简短而简单的词,但对试图说出它的人来说,它可能会引发几层焦虑。首先:它会暴露我们的性格吗?“我们担心我们基本上在传达我们不是一个有帮助的人;我们不是一个友好、善良的人;我们不是一个团队玩家,”博恩斯说。“我们太懒了,不想承担什么,或者我们不想工作很努力。”
同时,她补充说,我们很可能会担心这个“不”会冒犯其他人,并传达我们与他人的关系。正如博恩斯所说,你可能会想“告诉别人‘你对我来说的重要性不是你想的那么高。我们实际上没有那么亲密。’”实际上,然而,这些担心通常是过于夸张的。
事实上,学习说“不”有许多好处。“如果你对所有的事都说是,人们更可能再次和再次地问你,”博恩斯说,她是《。》一书的作者。“你最终会成为所有请求的人,这可能会导致烧断,工作生活平衡问题,感觉自己被利用,以及失去自主权。”此外,无法说“不”也可能会导致诸如爱好、关系或项目等优先事项受到影响。“每当我们对某事说是,我们实际上是默认对另一件事说了不,”博恩斯指出。
说“不”需要有清晰的理解自己的时间值不值得。这可能会变得模糊,特别是在社会压力和义务感的影响下。休斯敦大学鲍尔商学院副院长、《。》一书作者范妮莎·帕特里克建议利用简单的成本效益框架来获得清晰。本质上,您将权衡说“是”对您的成本与对他人的利益,然后做出判断。
例如,有些请求对您来说很容易完成,对求助者很有帮助。帕特里克教授说,写推荐信就属于此类。“作为一名教授,这对我来说相对容易——但对我的学生意义重大。他们可能能进入梦寐以求的学校,”她说。而另一些请求将需要您投入很多工作,但对求助方意义不大。“我称之为‘烤你的著名拉斯agna’请求,”她说。假设您被邀请参加晚餐,有人要求您做一道需要数小时准备的精致菜肴。“是的,它可能很美味,可能是您出名的菜式,但它将与其他人的便利店曲奇一起上桌,”她说。这不值得时间——所以用力说“不”。
如果这还是让您感到畏缩不安,请记住练习有助于改进。专家说,以下策略可以帮助您说“不”说得更好。
有意识地传达信息。
您可能听说过“不”是一个完整的句子。当然,但正如博恩斯指出,仅仅这样说通常还是很不舒服。相反,她建议传达三件事:“不是我的问题,不是你的问题,也不是我们之间的问题。”
一种做法是感谢人家考虑到您——这可以安抚他们不会做错事只是问了您。然后跟上简短的解释:“我很想帮忙,但现在时间很紧。”这样可以明确您的“不”不是对自己品质的反映(您愿意做);也不是对方(您感谢询问);也不是对关系的评判(只是情况所限),博恩斯说。
为更随意的场合准备标准回复。
当然,不是每种情况都需要这样周到的回应。想想在过去您感到压力最大的简短“不”场合,然后设计一些在未来可以使用的回复词汇。例如,博恩斯经常在超市结账时被要求捐款。现在她有标准答复:“我今年已经捐款过了。”“这是真的,而且可以表明我仍然是一个好人,”她说。事先准备好回复可以让这些可能尴尬的场合变得更轻松。
争取时间。
如果您往往在被当场询问时不小心说“是”,可以找方法争取时间。例如可以说:“让我考虑一下,然后通过电子邮件回复您。”或者“让我检查一下,然后通过电子邮件回复。”这样您可以私下仔细思考请求,作出明智决定,如果需要的话,以任何您更舒服的方式委婉拒绝,无论是电子邮件还是面对面。
事无巨细。
说“不”时语气很重要。目标是事无巨细,不要过分道歉,也不要表现得自己做错了什么。临床心理学家、《。》一书作者艾伦·亨德里克森说:“如果我们表明这无关紧要,我们愿意帮忙但现在无法帮助,这可以使交互更中立。”她建议:“我建议学生用点餐的语气提出困难问题。”这种策略也可以应用于说“不”。您无法帮助你姐姐的二姨妈搬进新公寓吗?用点餐吐司三明治的语气就可以了。
采用“断片”技巧。
总会有那种人不接受“不”作为答复。如果有人施加不当压力,可以使用亨德里克森描述的“断片”技巧。“这就是坚持自己的答复,反复给出相同的答复,”她说。“您不必毫无感情;您可以体谅并保持礼貌。但重要的是不让您的‘不’演变成‘可能’或‘这一次就行’。”偶尔,询问者可能会感到恼火,她补充说,但通常在两三次重复自己后,即使最执着的人也会明白您的意思。
用肢体语言强调信息。
语言和肢体语言必须一致。这可能意味着微笑、前倾或拥抱道别,以明确您的“不”是针对您自己,而不是拒绝对方,帕特里克说。“这将有助于您以更有说服力的方式拒绝,”她说。与此同时,请避免使人感觉您紧张或脆弱的肢体语言,例如避开眼神接触。
随身携带视觉提醒,明确“不”的重要性。
如果您在工作说“是”加入委员会,或在读书俱乐部带两打杯饼,您可能会错过什么?博恩斯建议随身携带一张启发性照片,作为提醒。“它可以是您的狗;可以是您的孩子,”她说。“它可以是您喜欢的业余爱好。”将其放在电脑或手机附近,每当您真的不想做某事但感觉有义务说“是”时,它将给您力量。拿起它,记住:“如果我对此说‘是’,实际上就是对女儿问我是否有时间一起读书说‘不’。”
以允许他人说“不”的方式询问他人。
在您练习说“不”的同时,也考虑让其他人更容易拒绝您的请求。这对双方都有好处,博恩斯指出:我们大多数人更愿意收到一个最后的“不”,而不是人家说“是”然后临时取消。由于面对面情况下人很难说“不”,请用允许对方思考的方式提出请求。例如,与她的研究生讨论项目时,她经常说:“我觉得您可能会喜欢这个项目,但我不想给您施加压力。好好睡一觉,然后通过电子邮件告诉我。”
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